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题记:真正的好朋友不是在一起时无话不谈,而是在一起就算不说话也不会觉得尴尬 云卷云舒,花开花落,一朵盛夏的花儿被浇灌成长。感谢你们,我生命中最珍贵的礼物,那些逝去的岁月,因为有了你们的点缀,才会如此美妙。 宝贝南,我亲爱的闺中密友,小时候你总是为我哭,现在想想,我真是幸福,能有一个像你一样死心塌地对我好的朋友。那时的你,总是问我最好的朋友是谁,我总是不说。其实,我们之间的默契还用说吗,真的好想回到小时候,和你一起手牵手。当那些过去已一点一滴的注入回忆中时,我一点也不怕,因为我知道还有你,知道我们之间是不会变的。有一次,在你空间看到一篇文章,你说,就算哭泣也是一个人,我很难受,一直到现在还记着,我们俩都在外地求学,虽然一南一北,但我想我是知道你的感受的。很多时候,无论在时间或空间上,或许我们都没办法马上成为对方的依靠,但是,我相信,我们会是依靠最久的朋友。 曼,从认识到现在,无论中间我们何其亲近,也从未闹过丁点矛盾,你总是那么贴心的站在我身旁,不让我感到丝毫的不适。遇到事情,你总会为我着想。一直到现在,你都是最能让我推心置腹的。曼,博客网版权所有
要回湖南了,明晚的火车。昨天帮哥哥打扫卫生,马桶都被我刷得亮亮的,,心情好的时候,无论干什么都是一种享受啊。 时间总是溜得太快,当你转了个身,再往前时,发现自己又是身处一片陌生的土地。我大学的第一个暑假就在不经意间只剩下两个星期了。过几天是宝贝好友的生日,正好回家可以赶上了,o(∩_∩)o... 现在很想爸爸妈妈,前天打电话给他们还撒娇来着,妈妈总是嚷着要我多待在家里,很疼很疼我的爸爸妈妈。我记得小时候吃过一种野生的叫鸡爪莲还是什么的东西,随口说了句很好吃。后来也不知道爸爸从哪弄了根那个树苗种了,不过一直没见结果,妈妈说那树早死了,不过每每这时爸爸就会急急的说没有,我知道,爸爸在栽种东西上确实是没什么天分,但我从未想过要看看那棵树还在不在,心里有种期待总是好的。 不过小时候的我却是个特淘的孩子,前几天哥哥还笑我说,等我以后有了男朋友要把我那堆糗事都告诉他。我的童年确实是很多姿多彩的,特别是三岁到五岁的那段时间,那会爸爸是个小会计,妈妈一个人开了个挺大的商店,卖各种南杂还有衣服,只请了一个帮手,大家都没时间顾我。我经常会坐在大大的香烟盒里吃一种小扣子饼干,吃着吃着就会睡着,还会从家里偷偷带吃的去和小伙伴换别的好玩的,那时的我是一点也不像女孩子的吧。 从前,那么盼着长大,现在,终于长大了,却又那么盼着自己是那个永远也不会长大的孩子彼得.潘。 我想,人还是要懂得享受现在吧......博客网版权所有
每年的农历七月七日是中国的情人节。比起外国的情人节更是专指向「爱情」。因为外国的情人节,原旨是人与人之间的互爱,或亲情、或友情、或爱情,并非只限于男女之情。但是中国的七夕情人节,则是描述一对情侣的故事。 传说,天上玉皇大帝有七个女儿,其中最小的女儿织女,最聪明可爱、手艺又巧。天上皇宫中的重要织锦都由她负责设计与制作。另外,玉皇大帝有一群牛,由一个叫做牛郎的年轻人负责管理。两人情投意合、互相爱慕,至荒废了原本工作。于是玉皇大帝下旨,叫喜鹊告诉这两个热恋的情侣要节制,七日见一次面即可。没想到喜鹊传错话,他们以为每天均可相见,更是高兴无比,工作完全抛在脑后。 玉皇大帝这回就龙颜大怒,降旨他们每年只能见一次面,就是农历七月七日的晚上。那一天喜鹊这群肇事者就负责搭桥,让他们两人踩在他们的肩膀上相会。因为一年仅能见一次面,当然有说不完的衷曲、道不尽的悲情,于是那天几乎都会下着毛毛雨,象征两人的泪水。 从这个故事,可以看见传统中国人对于「负责的工作态度」十分看重。不过因为爱情的浪漫却使得这个七夕情人节传说走样,大家通常将焦点集中在「情侣被迫分隔两地」。强调情人好不容易见面,那种凄美绝伦的场景。于是很多因为工作、因为当兵、因为父母反对、因为求学、、各种原因分隔两地的情侣,都会希望在农历七月七日见到面。然后两人就心理投射自比为牛郎、织女,一起浸淫在这种浪漫感人「被迫害妄想」的情怀! 如果你有情人,那就好好享受这种热恋的感觉。如果你没有情人,那你就思想七夕情人节的传统教训是表达「负责任的工作态度」重要性,好好去努力工作一番吧. 七夕情人节,在这里见证你的爱情...... 博客网版权所有
今天是我生命中很特别的一天,祝贺自己又成长了一岁。回想起来,自己在外面过的生日除了十岁就是今天的二十岁了。成长总是一件让人既快乐又有点淡淡不安的事情。 晚上12点一过,接了一个电话,看了两条短信后,我花了4个小时在网上看完了一部小说,自然的,一觉醒来已是中午了,就这样,今天过了一半。下午和晚上也没什么特别的,无非是要去电影院看那部自己期待已久的【赤壁】,然后吃饭,再去唱歌或去海边。这就是我今天一天的日程,没什么特别的,但我很开心。 以前,一直觉得20岁离自己很遥远,没想到,它竟是那么快的悄悄来临,让我有点措手不及。我一直觉得20是青春的一个飞跃,当这一天到来,就要完全的担任所有的责任,对自己,也对别人。我会笑着长大,好好珍惜生命的春夏秋冬,时刻提醒自己:要理智的生活,完成自己应该完成的事情,也不要让那些无谓的事情让自己沮丧。快乐最重要。 还有,我亲爱的朋友们,谢谢你们,我真的很自豪,能有你们十几个人记得我的生日。我爱你们。 博客网版权所有
题记:分手后的第N天,想起你 早就忘了故事的开始,亦如结束在结束前一样。似乎突然的那么一天,自己就多了一个身份——你的女友。于是,开始习惯伴着你的短信睡觉,习惯了看不清东西的时候,有你当我的眼睛。 也许年轻总是奋不顾身的吧,也会甘心的犯几次傻。所以我在试卷满天飞的日子里多了一个身份也就不难理解了,甚至在高考即将临近的时候,我也可以因为你的几句话而离开学校三天。在认识你之前,我从未想过骨子里的自己是如此的叛逆。我一直很乖的生活着,做着好好女儿,好好学生。 我复读那年,有一次你说要来看我,最后我却被你一哥们耍了,你永远也不会知道我当时的失落,你也不会知道那天我等了你多久。那次,应该是我最后一次为你而哭了。我曾经答应过我生命中最重要的一个人,说复读一年的时间里会切断所有的东西,但我却仍然和你联系着,可是,在我最需要扶持的时候,你给我的呢?于是,后来的时间里,我拼命的忘却你,也就是那时,我对自己说,我一定要去北方的学校,远远的离开你。 我确实够傻的吧,居然记着你的生日,居然还在大学新生活刚开始不久的时候,打电话祝你生日快乐。就这样,居然又和你保持了其实虚无关系。你说你很忙,于是几个月都可以不发信息,不打电话。那时的你我,都已经很累了吧。其实,在感情方面你我都是极其理性的人,只是偶尔会有点头脑发热而已,很多时候,我们都那么自私的为自己活着,不愿意带上任何羁绊。 可是你我却都不愿意让自己成为那个说结束的人,于是两个人都这么耗着。终于还是我无法忍受了,终于还是由我来结束的这名存实亡的关系,虽然自己瞎编了一个很荒唐的理由,可终究是结束了,尽管结束的不很漂亮。 再有一天,我就要迎来我的20岁了。我决定,将你给的一切遗留在20岁之前,包括那些甜蜜。 20岁,我向你保证:我要好好活着,努力的活着,快乐的,充实的活着。我要完成以前定下的所有目标!!! 博客网版权所有
最近有点恨自己冒冒失失的性子,因为这个原因,弄丢了两篇文章。这段时间,住在哥哥这里,成了个夜猫子。前几天,和他们去K歌,喝了香槟,第二天更是起不来。原来,无论自己怎么掩饰,有些东西是没法改变的,比方酒量,比方内心最深的一些东西。 这篇文章,可能会是自己在十几岁尾巴上写的最后一篇,因为,很快就要到自己20岁的生日了。刚刚和爸通电话,他问我要不要回家过生日。家,真的是最安全,温暖的地方,无论你是否已远离他们,最牵挂你的永远都是父母。 很后悔自己那时的任性,毅然决然的要离家千里,不愿让他们守护。以为这样子自己就能很好的独立,就能逃避那些曾今自以为的难以承受,就能忘记所有的不快。可是,拼命要忘记的,正是因为已牢刻在心上,又怎能扔下。 尘封了心,先前遥望,我能走出去吗?博客网版权所有
心灵鸡汤 最近很烦,是我步入大学以来,唯一一次持续这么久的伤痛,唯一一次在一个人面前哭了这么多次。我知道,自己是一个不爱倾诉的人,很多方面的原因,总是让我把自己悄悄的保护起来。我希望自己是一个强势的人,不愿让别人知道自己的脆弱。在大家的眼中,我是个明媚的女孩,宿舍的姐妹总是说我生存能力超强。我想,所有认识我的人,都不会把平日的我,和晚上躲在被窝里哭泣的胆小鬼联系起来吧。 人活着有的时候真的好累。你永远都不会知道下一步会发生什么,可是,现在的你,又没办法可以洒脱的不计一切后果。每个人活着都不能只为了自己快活。 我从来都没想过要伤害谁,我以为一切都像我以前一样,单纯的有人对你好,而你也喜欢和那个人呆在一起,只是因为你们是好朋友,可以不计性别,如同家人般亲切的朋友,别无其他。可能是我不够成熟的表现,一切哪能如自己想象的那般简单。现在的自己是即将20,而不是12。每个人都有一方属于自己的晴天,不容你无所顾忌。 现在的我可能只是有点累了,烦了。如果我就因为需要一个依靠,而死命的把你握住,这对你很残忍。每每看到你不求回报的对我好时,溢满我内心的是强烈的愧疚感。本来,我以为可以就这样和你度过大学生活,就像我和环姐姐的关系一样。现在,我知道,这不一样,你和环姐姐对我的好是不一样的。 我很坏,滥用了你对我的好。现在,我会放开手。 fish,真的真的对不起。在错误的时间,错误的地点遇见你,我不能为你做任何事。 时间是最好的药剂,你和我都会好的。博客网版权所有
记得高考前的自己,定的目标大都是北方的高校.而如今,在北方待了近一年的自己,竟是如此的想念南国的家乡. 也许,要不是远离故土,我永远也不会知道,自己会是如此的眷念那片土地以及那片土地上的人们.怀念家乡,怀念家乡湿润的空气,怀念家乡四季常青的树木,怀念家乡软绵绵的语音。 从小,我就是个固执的孩子,一旦决定的事谁也劝不回来,每每弄得最后只能独自一人扛着。 现在,特别急切的想好好学习,想毕业后考深圳大学的研究生。南方,我一定会回去的。博客网版权所有
    这段时间,四川大地震一直牵动着我的每一根神经,学校也组织了各种形式的捐款与援助.灾难面前,生命真的很脆弱,却也很坚强.灾难面前,也让全世界看到了我们中国人民巨大的凝聚力.  大地震当天傍晚,收到很多朋友的电话和短信,虽然这次大地震没有对唐山产生波及,但是,却让我知道了,有很多人在牵挂着远方的我,而自己,亦在灾难袭来的那刻,担忧着某些人.平时被自己忽视的情感,在那时如同潮水般来到自己跟前.  在后来的一节精读课的free talk上,我说了 LittlePrince上的一段文字,那只小狐狸请求小王子驯服自己,并向小王子解释驯服后,它将会对小王子有怎样不同的感觉 .那个时刻,真的觉得人生中有很多东西要好好珍惜,因为,我们谁也  无法预测下一刻会发生什么,所以,一定要珍惜现在所拥有的.  此时此刻,坐在屏幕前的我,感悟着生命给我带来的感动,也让我更明确了下一步的步伐.  六一儿童节就要到了,愿那些在四川地震中消逝的花儿在天堂开得更加绚丽,愿那些依旧绽放的花儿永远平安,幸福...                                                                                                                      博客网版权所有
丫头。你必须温暖的生活。虽然故事太短暂结局太荒凉。丫头。你必须温暖的生活。纵使时间太残酷现实太凛冽。向成,在所有不被想起的快乐里,我最喜欢你。 向成,在所有人事已非的景色里,我最喜欢你。 想带你躲进绵长的岁月里一言不发继续流浪。 我记得你说过的很多话。 很多东西都是瞬息浮华。可是我在。 我想在你最难过的时候说我一直在,想让你全世界都无法给的温暖。 向成,我从来没有想过, 自己现在会把伤心这个字用在你身上。 从认识到现在, 安慰的角色,是你扮演的。 搞笑的角色,是你扮演的。 你任我予取予求,没有埋怨没有生气。 你的心疼你的温柔你的包容, 像是永远都用不完的一样的用在我身上, 无限期的感动你给的这些近乎完美的呵护。 可是,我是真的从来没有把你想象的那么难过过,哭泣,眼泪,失望,哀伤。 这些似乎都用在了你的身上。 我多希望你可以把那些眼泪都告诉我。 让我为你承担一小部分的痛楚也好。 不想只让你听见生命拔节的声音,我还想和你走过很多美景。 其实我很想告诉你。 无论还有多少个季节,有多少场花开,有多少次离别。 过完了这一些,我还是在。在你身边。 5年来. 我说,似乎一直都是我在向你撒娇。 我说,似乎一直都是我在依靠你。 我说,似乎一直都是我在任性的向你索取包容。 我说,似乎一直都是我在受伤后向你要温暖。 你知道的,我是多么任性的人, 可是你是向成,是我一直努力努力去爱的女子。 所以,哪怕你现在是拉着我听你讲你出生到现在所有的恋爱故事,我都心甘情愿。 所以,只要是你说的,我都听,并且很认真。 我说,谁都可以为了感情而逃避生活,可是你不行,就你不可以。 因为你是向成,是我的依靠。 你说过的,向成永远是芬的好朋友。 你说过的,要叫妈妈等我回家做好吃的给我,全给我. 你说过的,虽然现在不在我身边了,以后也许都不回来拉,可
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